志摩说,我于茫茫人海中访我灵魂之唯一伴侣,得之,我幸;不得,我命.

  这世上到底是有没有这么一个唯一伴侣?那个人可以给我们做饭,生孩子,整理家务,陪着你在老的时候种花弄草.可是总有那一刻,他是要离你而去的.这唯一,到底指的是什么呢?心与心的契合度是那么的难寻,或许这一生,我们都找不到一个能够和你配合得很有默契的人,可是我们还要生活,这世俗,是不允许我们形而上的.也惟有你自己,才是你唯一的灵魂伴侣.生老病死,不离不弃.

     我遇到了这么一个人,他说的一切我都明白,懂他的心,他也会懂我.可是那个时候我是有男友的,为此我付出代价.却得到的是他突然有了女朋友的讯息.那一刻,我知道,生命中出现的那到强光,渐渐变弱,我抓不住,只能眼睁睁的看着流失.我找不到了感觉,那些所谓的默契,那些笑容不再真实.我不得不提醒自己,是结束了.我懂得自己的心,矛盾,彷徨.我怕自己又和以前一样,所以我用对他的谎言一次次折磨自己.蜥蜴断尾求生,我亦选择了这样的方式与内心的他告别,让他沉下去,沉下去......

     他曾经问过我,如果他要我做他的女朋友,我会让他什么时候准备好.我的选择是和翠一样,默默的陪伴,直到他自己想明白.这个过程,我不会对他有任何要求,只要都开心,都快乐就好.可是,已经不需要了,再多的假设到了事实面前,那么的虚弱.我对他承诺过我会一直等他,他说如果别人让我心动胜过了他,或者川贝回心转意你还会等吗?这种假设只能在翠不存在的时候说.到如今,我有的承诺,已经太迟了,不是吗?

       喝酒的那天,脑子相当清醒,那一天,我就已经忘记了.我希望他快乐,是真的.他们去郊游的照片放在了校内上,我看了,我知道有些泪水不代表悲伤.

       一个新的开始,努力的去生活,知道身边有谁,知道自己的方向,决不后退.

       我知道,你也许都已经忘记了我.但是,我们都要幸福,知道吗?

那天生他的气,他的无所谓的态度,他的戏谑,让我隐忍的情绪全部爆发.我对他说的话今天已经记不清楚了,不是记性不好,是刻意的遗忘.那一段我的隐秘的快乐忧伤和忐忑的心境,暴露在他的面前,他还在调侃,以为我是玩笑的话语.他说,我以为你只是想带带我玩玩.

  他笑的时候像猫一样眼睛闪烁着狡黠；他走在路上的时候晃来晃去；他说话的时候喜欢说咱们；他的画很细致，连最细微的细节都注意到了。他会掩藏自己的情绪他会任性得像个不懂事的孩子。我认识的第一个超过一米八的男生。当有些事情他无法控制的时候他会摆出施展魔法的造型，心理上得到安慰。他会有这样那样的缺点，比如打断别人的说话，以自我为中心等等，可是他的确是个难得的朋友，像小朋友一样需要别人的照顾，自尊心又很强。我觉得和这样的人交往不会累，假如不带功利心的话。有时候能感觉到他的意念流动，像一种波纹荡漾。很多细节我不是没有注意到，只是不愿意表现出来，可能我也是太在乎主观感受了，不想破坏。真的挺好的。纽儿说，柠檬科技总能把你整的明白儿舒服儿的，但是你永远不知道他什么意思，跟你捉迷藏。看来，也许这镇江之行是势在必行了。

   偶然听到南合文斗的<陪君醉笑三千场>,瞬间被击中.不诉离伤,是的,不诉离伤.我真的决定告别,与他告别,不再有纠缠,不再忐忑的等待.也许这才是唯一的出路,我不得不逃脱.

   我一直以为只要能够彼此懂得就会获得爱情.可是我错了,何止那么简单?去年为了谁谁谁,痛哭流涕,丽丽姐抱我在怀里,是多么温暖.如今只剩我自己在黑暗中流泪.流泪是羞耻的,我就出去跑步.晚上昏暗的路灯,四周没有几个人,安静得让人感觉寒冷.我一步一步不停下来,我总是追逐过往的光束,可是我总是看到海市蜃楼.并且总是那么用尽全力.我终于知道我并不是个坚强如她的人.我只是想寻份温暖,却不得.

  

爱永远都是难题
失去分寸太容易
谁都是凡人不够小心翼翼
有时候忘了珍惜
伤害来的太无意
有时爱太急需要空间呼吸
争吵愈狠痛愈深刻
然后不断自责
我们都忘了最初的快乐
拥抱越紧痛愈深刻
谁不会舍不得
现在我给的或许并不是你要的
如果分离是唯一的解脱最后的话我来说
如果永远你不必再难过遗憾让我来过
就算过去的回忆太脆弱连未来也没有我
爱着你仍是我的执着
让你哭泣对不起为了爱承受委屈
说过的承诺其实还没忘记
愈是在乎的关系愈是相处不容易
伤害了你我也失去勇气
争吵愈狠痛愈深刻然后不断自责
我们都忘了最初的快乐
拥抱越紧痛愈深刻
谁不会舍不得
现在我给的或许并不是你要的
如果分离是唯一的解脱最后的话我来说
如果永远你不必再难过遗憾让我来过
就算过去的回忆太脆弱连未来也没有我
爱着你仍是我的执着
走到感情关键时候却握不住你的手
还能有什么藉口让爱再回头
多少的爱说不出口
就让时间帮我说话我一个人拼命挣扎
总比两个人一起难过还好吧
如果分离是唯一的解脱最后的话我来说
如果永远你不必再难过遗憾让我来过
就算过去的回忆太脆弱连未来也没有我
爱着你仍是我的执着
爱着你唯一的解脱

     很多人在听许巍的歌．我特别喜欢＜曾经的你＞．很多年少时的梦想在实现时不敢确认的惶恐，在未能实现时漫不经心的无所谓．多少个独自流泪的夜晚，那空旷的心灵荒原，如今是否依旧凄凉，还是已经纷繁馥郁？我们的笑容不再甜美，我们的内心不再因为一根棒棒糖或者几个游戏币而满足．那膨胀的巨大的欲望仿佛没有尽头永远也填不满．这个世界在逐渐成长中颠覆．

　　只想再看你温暖纯真的笑容．

  最近一直生病,日渐消瘦,朋友说你瘦的速度也真快.每天躺在床上,看着窗外的明媚或着昏暗,想着考试内容或者过去的记忆,仿若白朐过隙.有时一天只吃一个面包,就这样.韩国的彭敬珉哥哥回来了,中午请我们吃饭,喝了点酒.已经对酒精失去味觉.出来的时候浑身是汗水,虚汗连连.和豆子拍了两张大头相,两个傻姑娘,也许是我最后一次在校园里玩这个.

  在网上对一个男人说我已经厌倦感情,为什么你们仍旧孜孜不倦?他说因为世俗所惑.好一个世俗.我把自己交付出去所换得的伤痕,告诉我还是更爱自己一点吧.我和一个应该称做是弟弟的男生说我再遇到别人一样会完全付出毫无保留.其实我在骗我自己,骗我自己我还有一颗完整的心,还没有爱阙如.看不透想不透的事情就让它过去,我给它让路了.我的前男友对我说,我是个催人成熟的人,我是个特别的女孩,我是个与众不同的人.他说我永远猜不透你在想什么.其实我要的只是两个人没有过多废话,静静的观望岁月静好.足够了.在这纷扰的世间.

  我总是怀念住在丽江的那几天.幽静的天井,茂盛的青苔,干净的房间,粗糙的米饭,过多辣椒的炒菜.还有脸上闪烁异族风情的纳西老人.我看见的那个在版纳就与我同一团的男孩,他笑起来的样子很忧郁有带着某种钻石般的坚硬.他记下了我的电话号码.在丽江的晚上,我收到他的短信.有些事有些人是注定要遇到的.在母亲熟睡之后,我打开房门,走到天井.四周一片黑暗,只有微弱月光透过天井散下无数细丝.微风中带着潮湿的气息扑面而来.我看见他蹲在高大的植物下面,烟头明灭的微光,他说,没想到我们又遇到.我说是.很巧.他掐灭烟头,拍拍衣服站起来,我带你去个地方.我说不了,母亲还在楼上,我怕她找不到我会着急.他说很近的,一会就回来.于是他拉着我的手飞快的跑了起来.我感到他的手掌的温度,温热而有湿度.在不是很远的地方真的出现了一家酒吧.这一个片是新开发的地区,很多房子还没有人落户,能出现一家酒吧的确显得有些突兀.他说你看它的名字多么奇特,叫做空城.心里微震,我的网名就是空城.走进去并不是很大,墙上挂满了仿画,都是凡高的,用高光的小灯泡安置其上,那些已经凸显的如此逼真.心里赞叹.不长的吧台,几张木头桌子,椅子是暗红色的木椅,也有沙发,是同样的暗红色.音乐是轻音乐,似流水般淌过心田.我去过我所在的城市的酒吧,喧嚣的电子音乐,伪摇青和朋克们疯狂扭动,还有图着深色眼影的服装轻佻的女子.欲望泛滥.而这里的人,大都静静的安坐,酒是一定在喝的,却又没有那种放肆的神情.他带我走到吧台旁边,老板冲他一笑,这个中年男子,眼睛里写满了伤痕.我知道很多在丽江长期生活的外地人大都是为了疗伤.老板的腕上有一个银镯子,很旧的银.可是让我觉得它身上有着一个故事,也许是个爱情故事,也许,那也许,它只是个镯子.他要了一杯老板自制的酒,没有名字,颜色是硫酸铜样的,很惹人,却也太过忧郁的颜色,像他的脸.我只喝冰水.谁也没有说话.就这么静静的坐了15分钟.在这15分钟内,我看见不远出一个神情困顿的女子,约25岁左右,无妆容,海藻般的长发散落背脊,点烟的姿势又寂寞又美好.在安的小说里出现过很多这样的女子,他们冷淡脆弱在爱情面前不堪一击.我顺着她的目光延伸一直落到老板的身上.我开始注意打量这个沉默的男人.他的五官棱角分明,透视出他内心的刚硬.而他的眼睛又出卖了他内心的那点脆弱.他有一个性感的下巴,是让人看了就想咬一口的那种.身材适中,这在中年男人堆里是罕见的,没有夸张的啤酒肚.我很想知道这内里是否有故事,他与她是否会有前因后文.但是那个男孩起身说我们走吧.我再次看向那个女人的时候她仍旧在观望老板,我有些看不清她的眼睛,似乎一片氤氲气息.走出门的一刻,他再次带我飞奔.夜晚的巷道上只有我们的奔跑的脚步声,给这沉睡的小镇以生气.气喘不停,他摸出一根烟点上,你回去吧,我一个人坐会.我说好.他说明天你也会3点半起来去爬玉龙雪山吗?我说是,导游已经提过了.他说也许明天还会见到你.我回到房间,困倦让我来不及回想什么就迷糊过去了.凌晨起来坐大巴去玉龙雪山,在排队等索道的时候,有面容沧桑的纳西老人发印有东巴文化的卡片.我得到两张,我在其中的一张上写了几个字,然后折好塞在裤子兜里.我知道我一定会遇到他.就在我的左边再左边的队列里,我看到了那个笑容,我在他排到离我很近的时候从大雨衣下面把卡片送到他手里.他心领神会一样.玉龙雪山并没有想象中的那么美丽,那天也没有一米阳光.大家都很沮丧,我却有点高兴,我喜欢这种雾蒙蒙的天气.从雪山回来,他用短信告诉我他已经去了泸沽湖,我说我明天要回昆明然后飞北京再转长春.他说我很久没有遇到过能和我心意相通的人了.昨天我以为你不会跟我来.我说去了又能怎样?我一向过于相信别人.他很久回复,所以你也是个心上带伤的人.你才会来丽江.我说是,也许不见得疗伤有效但是我已经得到安慰.至少我可以不再面对酒精.从昆明回家,睡了一天,醒来已是半夜,上网看见新邮件,是他.只有几行字,大意是那天酒吧里的女人,那个神情困顿的女子已经等老板7年了.而老板的心却只为镯子的主人而活.一个流于俗套的故事,他说那个女人曾经在车上打电话对男人哭诉,我等了你7年.而男人最终决定让她找到他,是在一个名叫空城的酒吧.就是这个男孩偶然在旅馆附近发现的那家酒吧.这个世界上很多事情是由不得我们做主的,你来了,即使再坚定,也无力改变什么.我已经深深懂得.当内容已经消失,还要外壳做什么?删除,继续睡觉.那个叫夏川的男孩,那个带我在午夜飞奔的男孩,从此,被我搁置在心里的某个角落不再提起.

  这个下午关于他的和丽江的所有回忆都已完结,我也可以安然入睡.这个闷热的夏天................

我一直以为这样就结束了,那些心灵和身体上的旅行已经结束了,却还是会在深夜里想念他.想念那一段隐秘的爱情.对于彼此来说,旅程更为合适,分开就再无交点,一直平行下去.
  有些事情我想我已经看明白了,比如对爱情的态度,对生活对现实的评判,他都比我诚实比我成熟.
  在离开时,没有挽留,是明智的.至少当时我们都让对方在心里留下美好的怀念.虽然后来因为一些事情有过不愉快,我还是会记得他的好,记得在我最脆弱的时候他在我身边给我温暖,是别人不能够的.
  那个小城的天空,窄小的街道,散漫的行人,破旧的车站,让我深深怀念.那沿途的夜景,在心里留下一道痕迹.
  我从不回头,那一次,我却独自跑了去,看他生活的城市,然后自己做了最后的告别,在希望破灭之后,离开.
  转身的一瞬,又是人生的另一道风景.

 成绩下来了，不好也不坏，也算是达到老妈的标准了，于是大家安心了。心里的一块大石头也落地了。可是我不快乐，真的不快乐。只笑了那么一小下。伊说别再消沉了，我知道，我要高兴着高兴着，等到我到大连的那一天。我不是因为小白而沉闷，不仅仅是。我只是发现我掉进了不知深浅的洞穴，我要努力爬出来，但是出口光亮微弱，我甚至分辨不清。我按时地做着每一件分内的事情，可是我越来越觉得沉的更深了。
  我把小白的那条“我希望你来大连”的短信锁在手机里，没事就看看，想象着烟灰色的冬日的海，干净的街道，漂亮的女孩子，和我高高的小白。可是我渐渐惊慌了，他待我已不似从前了，可我依然记得他的话，让我甘愿等待的话语。我说我要好好学习不再混日子不再出去疯跑，我要奔着大连去。草草说你相信这样的敷衍的话？你以前不是这么天真的啊。我不天真，我只是宁愿给自己一个期限一个动力一个诺言，知道我有希望，便可以义无返顾的向前。阿桑唱《一直很安静》，给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心。我就这样淡淡的在这个城市眺望着辽东半岛的方向，他的世界里我的影子已经淡出，像我的心境，泛着呛人眼泪的烟雾。魔兽世界，记得第一次知道这个游戏是南在网吧里很兴奋的搓着手说我教你打魔兽吧，这样以后就有人陪我玩了。然后我坐在一边看着他专心的玩着，我却是一直看着他。年少的爱情，像一阵带着花香的微风，消逝的快却也将香气浓重的寸留于心底。他是一个孤独的男孩，于是我会了反恐魔兽，学会了他喜欢的一切游戏，也爱上了网队的基德。我跟小白说魔兽真就那么吸引你？他说我连老妈的电话都爱理不理了。小白还是不懂我的。
  我在操场上跑了一圈又一圈，我想蒸发掉对他的想念，像《重庆森林》里金城武要跑很多圈才肯罢休。驴子说你何苦？年岁越长越看清性格里真正的那一部分，倔强决绝，不肯妥协。我隔几天给他发一条短信，知道他还好，还是会有“老子”、“大爷”等字眼出现，他应是快乐的。有时候电话里他忙着游戏淡淡的懒散的声音传过来我的心里便飘起了雪花。我从不和他正式说感情的事，我知道他的性格和我相似，一旦解除这面纱，我怕连最后的希望也破灭了。我把所有的难过和眼泪都咽下去，我总是笑他，我几乎从不对他发脾气对他吼。我尽量不提那些会让他费神让他难过生气的事情我要小白快快乐乐的。寒假他告诉我他的事情，我说这有什么，等你来了我带你去。本来想问小白关于那句承诺还要不要兑现，可是我不敢问了，我怕他会费神会想很多不开心的事情，于是我忍着不说。我总是坐在地板上对着地图册发呆。小白不懂的，心带伤的人怎能箭步如飞的跟上他的脚步？我相信着小白亦如相信岩泉禅寺的老法师的解签词。小白是我的光。我踉跄的奔跑在这条路上，我看不到尽头，可是我已经停不下来。怕只怕可以停下来的那天已经没有灵魂可以交付了。
  更可笑的是L和我们是同样性格的人。只是他更理智罢了。L给过我的温暖是别人未曾给过的，我记得他总是笑咪咪的看着我，一双会笑的眼睛。可是他不是小白，我很少看见小白笑。我知道因为小白内心深处仍是介意那一段伤痕。相似的痛我有过，只是我已经放掉了那段时间，渐热的5月流火的6月。L说他从未见过我这样的女生，像鬼魅让人痛恨。L带来的温暖让我贪恋，但是我不会给他任何承诺，给不起也再要不起他的暖意。他受伤了，他说我怎么能这样无视他的感受无视他对我的信任。于是我决定躲起来，把自己缩进壳里深深的避开这些责任。L是个寻找结果的人没有结果或者不能预见结果的事情于他而言是毫无意义的。L渐行渐远，直到我看不见他的影子。
  我和小白都过着各自的生活。我有时候会想自己出车祸然后失忆，我再不知道谁是小白。又或者，有一天我真的忘记了小白。那么现在，在我追随那串足迹的路上我是不是已经开始遗忘？
  小白，我这样不愿放弃的光，明灭摇曳在我的旅途上，我日夜奔波，唯有他消失的那一刻我才可能停下来歇息片刻，然后，依然行进在这旅途上。。。。。。
PS：
  所有文字都是因着小白，以此来纪念彼此生命中的一段过往。 

以为这是最后的约期
  却在时光的漫漫长路中
  看见你站在盛大绚烂的爱情边
  等待已久
  
  我要把你
  我手指上的钻
  镶进我的骨髓里
  在烟消云散的那一天
  我们依然永世相伴
  
  你说你爱着世间的一切
  我说你莫要贪恋人间的虚象
  你执意等待
  我在岁月的囚牢里
  等待你的救赎

  为着这等待
  我苍白的身体
  漂浮在世间的空洞情意中
  所有诺言似符咒
  让你用冷漠代替暖意
  
  我站在时间尽头
  看一场与时间距离抗衡的爱情
  你说不过是
  游戏人间的把戏
  而我
  为这把戏
  已耗尽最后一滴泪

  这是最后约期
  然后我带你
  我最亲爱的钻
  永世相伴

  PS：写下这首小诗，送给小白。 

 火车飞驰在东北平原上，夜色深沉。
  一个好的开始，对于这次旅行。
  沈阳北站停车的时候，对面是1418，哈尔滨—济南，想起J。
  觉得我还是个傻逼。我在短信里和FISH说。
  我回头看了一眼北站明亮灯光下的1418，火车缓缓开动。
  5个多小时到达海城。
  坐车从海城到大石桥，然后从大石桥坐到营口。
  海风带着淡淡腥味拂过脸庞，海鸥在头顶打旋。
  在海边和高中男生一起打球，只有笑。
  海城是个让人无奈的城市。无论什么。
  然后我忘记了所有，断断续续的关系和那些不必要的人。
  我们将自己放生了一次。
  从海城回来，一路飘雪然后化成细雨，仿佛是梦醒般的颓唐。
  劳累，将快乐存于心底。
  知道放弃才会获得。
  我想我有了短暂的归宿，在这次旅行中。 

  看了伊的日记,突然发现自以为看的很透的感情用另一种方式嘲笑我.我以为我能够把他们忘的很干净,就像我从来不留饭粒在碗里一样.我们有相似的情况,前进还是后退.可是我只能自欺欺人的说顺其自然,我也这样对伊说.其实,我不知道我该往哪里走.我很想知道我在korea心里是什么样子的，猫说这很无聊．我还是想知道．我跟伊说更关注自己可能就好了．这其实是个不错的方法．爱情总让你渴望又感到烦恼，让你遍体鳞伤．她的小爱我的长毛象．有时候真的觉得人活于世是不停的轮回，被别人重复重复别人．我跟他们说我觉得我就像一民工，费劲儿半天得几毛钱买个馒头打发日子．俩字，艰辛．有人说我不切实际，说我根本不懂生活的艰难．没有经历过的人自然没有深刻体会，但是我能想象那滋味儿．我越来越不了解自己．我和张杰分手了却和他上铺成了不错的朋友．这也挺戏剧的．张杰说你别给我胡说去．我挺悲哀的．

 伊喜欢的东西我总是要去尝试。随便别人说什么都跟别人学之类的话。我喜欢的我就接受，不喜欢的就扔了。就像许巍的歌，让我深切感受到了我喜欢的八十年代的味道。昨天和豆子说起他，豆子说你真有品。我笑笑。个人有个人的喜好，也是无可厚非的事儿。
  也是要开学了，各种情绪都堵塞在心口。他们吵的不可开交然后谁都不理谁。我也安得享受清静。爸说你说说你小的时候她有一次领你去公园的时候没？她什么时候想着你的生日什么时候记得你爱吃的东西你爱的玩具。也还好你从小就爱说：给就给不给就不给。一般都是爸跟女儿好，我跟这小胖老头还真应验了这俗话。他有很多书，黑格尔费尔巴哈卜迦丘张贤亮鉴赏词典各种文选包罗万象。从小他骑车载我在市里四处转悠，现在打车司机甭想跟我兜圈子我道儿熟着呢。有时候我特感谢做这个安排的人，我知道他不属于我，但是我乐得把他背着带他到我将要经历的城市。这不是一种责任，而是一种情愫。
  想着这学期我要面对那个慈祥的老太太学那个不知道什么东西的逻辑学就觉得挺兴奋，因为她的课很放松。注意是放松不是轻松。她会用教导幼儿园小朋友的语速腔调来对着我们施展她几十年的魅力所在。现在在家也翻翻现当代文学史，看着那些郭顾贾张茅就觉得很费劲儿。有时候我在想我是不是被迫喜欢文学。从小到大所有的语文老师都说你将来可能是作家你文学功底挺深。小一点的时候觉得这话让人特兴奋于是不停的写晦涩的语言装傻充愣。结果大了回头看看幼稚的文字看看自己拥有的信息知识储备像老女人干瘪的乳房。什么都没有。不断的行进不断的发现自己的愚蠢。现在谁要说我写的东西不错我肯定跟他急你这是埋汰我。喜欢喝酒的人喝多了也会吐的。耍了这么多年文字看了这么多年古现当中外实在是乏了。原来坐太阳底下看书是件很满足的事情现在坐那儿发呆才是最满足的事情。
  今天哭了1小时56分钟。她把我困在家里，跟伊说好去唱歌结果失约，又听见电话里她说把我的生活费减去五分之一。各种无语。撂下电话把拖鞋甩上天蓬开始痛哭。我那什么都不懂的姥姥在身边不停的摸着我的手给我擦去泪水。这反而更让我难过。原来多精明的一小老太太说糊涂就糊涂了。原来可以陪我说话陪我玩耍带我买这买那的小老太太不见了。这是多么让人无法面对的事情。
  猫说这回你不会再挂科了吧？我笑笑，谁知道呢。我曾经是个好孩子。这是大人的一致评价。我藏起我的顽皮我的心眼，我装得天真无邪，我的成绩我把它糊弄的挺不错。可是高中我不愿意再糊弄了我累了，我开始变成差生导致最终不选文科也得选文科。其实文科班有它的乐趣，烂是虚表的东西。愤青鄙视成绩好的，成绩好的鄙视小资愤青鄙视和他们不一样的所有。我不知道我是什么，我总是把我当成圈外人，然而最后我比谁都混乱。我换过三个同桌二女一男。俩霸道的女生，一个猥琐的男生。更遗憾的是其中一个霸道女是我当时很好的朋友而猥琐男则是我的早恋对象。世界总是这么神奇，你最初厌恶的最终变成你所爱的。猥琐男成绩不错，可是我拖了他后腿本来他是北大的料。这是他原话。寝室四个人就我不学习整天写些小女人的屁话（借伊的话）。那个时候接触安妮宝贝昆德拉杜拉斯村上渡边，听metallica疯狂的唱着。假如把这段时光放到大学也许我会更开心。可是发生在告就是件糟糕的事儿。我记得那时候伊有件白外套一件黑羽绒服。她坐我前面的时候我就盯着她看，一直盯。看她学习看她笑看她睡觉。可是我不敢走太近，害怕近了什么都没了。我一直记得她高2时候有一晚我们发短信到2点，她说她以前的事情，像个孩子。那个时候认为是她任性现在觉得叫个性。说到个性想起来一个张姓女生。刚组成班级她画的漫画让我们看见了，同桌笑话她画的太难看了她同桌也笑她是神经。现在看看他们才是真正的土人。她画的好象是几米的漫画还配了她自己的小诗。事实证明笑话别人的人永远都是别人的笑料。
  猫当上了什么部长，向我絮叨她多么繁忙。我不置可否的倾听。她说你怎么不进学生会？我嬉皮笑脸的回应那是个畜生云集的地方。偶尔有一两个不是畜生的也被畜生们给祸害残废了。而且需要银子和大把自由的时间。我没兴趣当畜生也没钱。猫说我说话忒难听。我说那我该怎么说。我就这么认为的。高中那一次经历就让我够反胃的。当着几百人学校领导认识不认识的人胡侃一通就当选了还是最高票数，多荒唐件事儿。就是因为我能侃而且还是一女的，让他们发笑了他们就选我了。进去了除了瞎忙活就是勾心斗角。争不了，没有那个工作能力。退下来最后悔的一件事儿就是80年校庆的时候，我要是学生会的就能跟弹着红色电吉他唱着光辉岁月的小男近距离接触了。最后摔吉他的动作真的很帅。
  我依然是个自由散漫的人。我不喜欢舞会球赛报告会演讲比赛等等各种人多的场合。我接着恋爱接着受伤再恋爱再受伤然后顿悟开化，只留一个B在心里，随便他怎么想怎么做，我心装满了那是我的事，我依然自在的活着。伊说你才20急什么。我说不急不急我等着。看了一女生的空间，里面说她朋友说她是分手的命，估计她要是认识我就不会有这种想法了。问题是该分的就不能留。留的终究是自己心里的祸害。
  曾经，有过好孩子，好学生，差生，逃学，早恋，官衔，考上个比较烂的大学，打过人，被人打过，出卖过人被人出卖过，骂过人被人骂过等等经历，基本都全了。我没有什么青春的遗憾。
  许巍唱《曾经的你》，经历人生百态世界的冷暖，这笑容温暖纯真。我想我把破皮儿一层层褪下去再收藏下来，我想我还剩下身边走在路上的朋友。让我们干了这杯酒，然后在世间翻腾一番，回头看看，曾经的你。

  昨晚写到凌晨3点,可是只写出了大纲.那些条框一旦写出来,觉得自己可以走出来真的是幸运的事情.

  有一个感人版的<亲爱的你怎么不在我身边>的FLASH,去年夏天从云南回来,天天做在洒满阳光的地板上听,看着为他写的日记.我总是说别人很傻,为什么那么执迷.而自己,还不是一样深陷其中.

  2月17日凌晨2点,他从火车上下来,站在寝室的窗户外面,那样好看的笑,我看见他洁白修长的手指抚过我的脸.他说你要把我们在一起的日子记下来,等到你变成小老太太的时候我推着你上武夷山,你在山顶给我读我们年轻的日子.

  男人在不爱的时候能够全身而退,而倒霉的总是女人.他们的歇斯底里,眼泪,痛苦把他们折磨的像揉皱的纸片.他现在和他的初恋快乐的在一起,我只是他的过客,感情的暂时寄托,可是我还是感谢我曾经拥有的温暖.

  B说你是不是对自己没有信心还是你吃醋了?我是吃醋了.可是我也知道,我1年的感情都可以这样在意,而他付出那么多感情和时间的爱情,他怎么能在短时间内忘掉.我宁愿做观望者,希望他无论怎样都能够还是那个我心里的开朗阳光的大鳖.

  彩虹糖和雀巢冰爽茶

 一只河马的爱情（她）

  他是我的河马。我想我是与他有缘分的，因为他出现的很及时。我徘徊在堕落与光明之间，在我失去J的时候。像陀斯妥耶夫斯基的《罪与罚》。最后在他出现的时候我选择光明。

  我知道他是个表面没有常性的人，但是他心里有那么一小块柔软的地方，是他的爱。可那不是我的位置，从一开始我就清楚这一点。我喜欢他那微卷的头发，深邃的眼睛，长长的睫毛，高高的鼻梁。这是我后来发现的，之前，觉得他简直就是一只杂乱的河马。

  J离开的那个午后，我看见他的泪水。一个煽情的分手仪式。我穿着白色的高跟鞋，脚踝已经磨出血，第一次穿高跟鞋就这么糟糕。他低着头，眼泪一滴一滴掉在地上，恍惚间仿佛又回到04年那个尾夏，他那腼腆的笑容在眼前晃动。是的，没有人能改变时间，但是，时间却把我们都摧毁了，撕碎然后散落在记忆里。我掉转头往候车室走去。他在后面喊我的名字，我没有回头可是我听见他的哭泣声。回头，他抹着泪水，我跑回去忘记脚痛紧紧抱着他，三个月来他第一次吻了我。也是最后一次。他说，等我解决了这个事情，我一定要把你追回来。我笑了。在走进站台的最后一刻，回过头看他，还是那个男孩子，阳光的腼腆的可爱的，也是最混沌的。然后带着疲惫与伤痛离开。

  他从来不说我爱你这类的话，因为我们之间的话本就很少。我想这是我的选择，我要对它负责。我为他洗衣服，刷鞋，做我能做的一切。可是我还是没有办法与他有所沟通。沉默。一直在沉默。我想到了一个很烂的方法来套他心里的话。我用猫的网号加他然后和他聊天。

  随便：“你不知道我们之间根本没有话说，而且她曾经受伤过，我不忍心再伤害她。”

  莲安：“那你们为什么不分手？长痛不如短痛，你这样更伤害她。”

  随便：“我知道这个道理，但是我怕她无法承受。我真的不想和她在一起了，很压抑的。我尽量冷着她让她明白我的意思。可是她就是不和我说分手。我也没有办法。”

  莲安：“我想有一天她会明白吧。”

  回到寝室，我坐在窗台前，想着我们刚认识的时候，他的表情，他的话语，他的行为，原来是我拖累了别人。我可以放下他吗？没有他我是否还是一样会继续前行？

  我对他说，我觉得你和我在一起一点都不快乐，我想我还是离开吧。他说那你别哭，祝你幸福，会有比我更好的人来爱你。我说好。抱着湿了的枕头呆坐着。我说祝你也幸福。很久，他说，再考虑一下吧。

  J说，你过的好不好？蛤蟆，你不要乱交男朋友，他不适合你的。你不能离开我就这样对自己。你要坚强。我没有回。第一次，我可以放下了。那沉重的包袱。我还是小小的高兴了一下。

  河马的钱包里是C的照片。我装做没有看见，装不知道。我想也许他有一天会明白。

  我们继续走下去，情况渐渐好转。已经可以打闹，我可以开他的玩笑。他的找片也取下来了，只是，他放的不是我的照片而是证件。我还是要装做不在乎的。

  那天他和我在轻轨站，我抬头仰望天空，疾病一样的蓝。我想起了很多。他说我是个神经病。他不懂我的世界。他说你在看什么？我笑笑。

  可是考试前一天他又说了分手。也许我不再有希冀，很平静的接受。我该让他解脱。可是我却说，要不再想想？我鄙视自己这种没有大脑的行为。

  他喜欢麻辣烫，喜欢国宾烟，喜欢斗地主，喜欢火拼俄罗斯。他是个简单的男孩子，我有时候很羡慕他的生活。他在成熟，也变的越来越帅，我想我可以放手了。

  我说了分手。

  他笑笑，很轻松的样子。很好。

  我说——各种无语。

 我是她的河马.她这样叫我.我不了解她,不了解她的过去她的内心世界,但是我知道她对我是很好的.我想她应该可以像我手上的红色手链一样不离不弃.偶然听说她从前的男友叫她蛤蟆,挺有趣的,她的笨样儿也真像一只蛤蟆.我想有这样的女子在身边是件不错的事.
  有时候抬头看深蓝的天空,我会想起C的笑容,灿烂天真的笑.看着钱包里她的笑,我也在笑,慢慢的就笑出了泪.上扬的嘴角成了心底一道弧形的疤.刻骨铭心是多么俗气的词,我想我只是怀念而已,即使有泪那也是风吹的,不是心里那口泉眼流出来的.可是,我想C.她成了我择偶的标准,她是个小巫女,让我的心对所有人都封闭了,如此孤寂的心境.在宽大的训练地上,我对着镜子一遍遍的练习着,汗水噼里啪啦的滴在地上,只有这样奔向极限我才会感觉到痛才会知道心还有感觉.C离去了,我不是她的归宿,我只是个太平凡的人,我想我有足够的隐忍看着她躲在别人的怀里对着幸福微笑,从此我用玩世不恭的态度对待所有的女子.任他们开始或结束.
  她是个有很多经历的人,我不想知道她的过去,那样只会给自己添麻烦.她每次来都会做点什么,洗衣服刷鞋什么的,或许她从前也是这样对别人的吧.她一点一点地做着分内的事情,我心安理得的在一旁看,我想我也算小半个幸福的人.她不如C.我一直提醒自己.C的相貌,没有C的乖巧,没有C的活泼天真,她有太多的心事,却还要装出一副无所谓的样子,我不喜欢这样.
  那天送她坐轻轨,等车的时候,看见她仰着脖子看天空,一瞬间我有种落寞的心情.我问她在看什么,她说只是喜欢这样看天.回去后打开QQ,看见她的个性签名是:一个女子,当她抬头看天的时候，并不是因着什么,而是寂寞.难道她和我在一起还觉得寂寞吗?她应该过得充实而没有时间来想这些没用的心得体会.
  带她和我的同学出去玩,她总是推三阻四的,坐在那里也是一句话都没有.我真的不了解她.只是知道她受过伤.这世上哪有那么多看不开的事情,不就是感情吗,当做畜生就结了.然后猛的我想到了C.我真的不在乎了么?
  她和朋友在一起的时候很搞笑很开心,像个精灵,没有与我在一起时的木讷.她到是分的很清.
  我给C发短信,你过的还好吗?C隔了很久回短信,不要再联系.
  我和她说过两次分手.我不想这样拖下去,没有感情的绑在一起是痛苦的.我知道她可能在次受伤,但是我没有能力负担她的痛苦了,长痛不如短痛.她很大度的说没关系.没多久有反悔,说难道我真的不喜欢她吗?我心软了.想到朋友的女友在听到朋友和她说分手时的歇斯底里,她能这样安静,深藏了怎样的隐忍啊.我说晚安,明天见.她就快乐的像个孩子了.也许我这样做是对的.
  可是她今天对我说,我们分手吧.她说你不够体贴,你大男子主义,你脾气差.她说我不想再这样绑着你了.就这样.她说我能为你做的都做了,我们之间没有任何遗憾,你应该也算是个小半个幸福的人了.她的最后一句话是:各种无语.她这是从谁那儿学的垃圾话?
  她不好看,身材一般,脸上有一小点的雀斑,近视,没大脑,不爱笑,笨的要命.可致命的是,我怎么好象很心痛,好象我爱上她了?我会爱上这样一个笨婆么?
  听说她有了新的追求者,是个大大的人才.现在我是阴暗墙角里的青苔了.
  我--各种无语了.
  这就是一只河马的爱情.谁说的清呢? 

与爱同在


Guns N'Roses是80年代席卷乐坛的流行重金属乐团中偏离流行较远,但最为成功的团体。主唱W.Axl...N'Roses的音乐蕴藏朋克的爆发力与以蓝调摇滚为基础的硬式摇滚。叛逆的摇滚乐队 Guns N\" Roses 以他们坚韧的Punk - Meets - Heavy - Metal 的乐声和坏男孩的姿态在80 年代末赢得了众多的白人男性摇滚乐迷。1993年推出最后一张翻唱朋克专辑“面条事件”，因Alx rose与Slash关于乐队今后的发展方向的不同看法，Slash坚持重金属方向，Alx rose坚持电子乐方向，导致两人不和，Slash 1994年离队自谋发展（现在他创立Snakepit乐队），1995年Guns N' roses 乐队正式解散。枪炮玫瑰乐队是一支令乐迷爱恨难舍的重金属乐队，一曲“don`t cry”不知迷倒了多少人！听听Rose略带惆怅的冗伤吧，品味品味Slash哭泣缠绵的吉他演奏吧……
有部电影叫做《时时刻刻》，最后一幕是女主人公一步一步走向深不见底水，她说，莱那德，时光永在，真爱永在，我们的爱永在。由于乐队成员的年少轻狂，导致他的女朋友离开并发生以外事故死去。他为了纪念她，写下了这首《don`t cry》。
轻轻地告诉我，在你的眼里藏着什么。不要埋头于悲伤中，别再哭泣。我明白你的感受，因为我也曾经经历。你的内心正在发生改变，只是你还不知道。今晚，请你别再哭泣，我依然爱着你。不要哭泣，不要再哭泣，在今晚的夜里。天堂其实近在咫尺，宝贝，别再哭泣。这样的抒情的歌词任谁也不会不为之动情，再加上Slash的缠绵的长音，你是否也能感受到那对天堂里的女孩深深的爱意和歉意？在摇滚乐史上METALLICA出过唯一一曲抒情摇滚叫《nothing else matters》，为了纪念已故的乐队吉他手，那样另人心碎的扫弦和伤感的基调，《don`t cry》与它不相上下，并且多了更为柔情的内涵在里面，使人听起来仿佛是有人向你轻轻的倾诉着他的深情，那样的真挚那样的无奈。充满了爱的呼唤。即使你不懂歌词的大意，你也会为之感动，也会感受那其中所蕴涵的感情。这就是枪花乐队的高超技艺，曲子中间部分SLASH独奏主音吉他的那段，反复的听你听进感觉的话，绝对很有冲动的。有人可以一天连续听很多遍，它不同于《November rain》，一天很难听上两三遍。只有你反复的去体会，你真的可以感觉的到它在描述着一个怎样的故事。
我对重金属一直有种难言的狂热，即使它有一天会真的退出历史舞台（应该但愿不会），我想我的意志也不会改变。他们是经典，是我们曾经经历的青年时代和那些可笑可爱可恨的回忆。METALLICA，SKID AND ROW，GUNS N`ROSES这些经典的乐队带给我们的经典回忆与时光永在，与生命永在！
附赠歌词大意：温柔地与我交谈。你眼中有千言万语！不要低头悲伤。也请不要哭泣！我知道你心里的感受。我也曾经和你一样。你心中已起了变化！难道你不知道？今夜不要哭泣！宝贝我仍然爱你！今夜不要哭泣！今夜不要哭泣！宝贝,天堂就在你头上！今夜不要哭泣！在我耳边轻轻细语。在我耳边轻轻叹息。给我个吻！分手之前！现在不要难过！也不要觉得遗憾！我仍然会想起你！及我们共度的时光,宝贝！今夜不要哭泣！今夜不要哭泣！今夜不要哭泣！宝贝,天堂就在你头上！今夜不要哭泣！请记住！我从来不撒谎！也请记住！我内心的感受,亲爱的！你必须用自己的方法解决！但你会没事的,甜心！你明天会好起来！天将破晓了,宝贝！今夜不要哭泣！今夜不要哭泣！今夜不要哭泣！宝贝,天堂就在你头上！不要哭泣！不要再哭泣今夜不要哭泣！可能在某一天。不要哭泣！不要再哭泣！不要哭泣！于今夜！

（二） 
  2006年1月10日  模糊的阳光
  昨天杰打来电话.是他的生日,我发了语音短信给他祝他生日快乐.他说我恨你.我无语.想起他熟睡时漂亮的样子,心很痛.以为麻木的感官又复苏过来.然后就看见那个炎热的7月,在车站,他冷漠的眼神,似十月的飞霜,看进我的心里,刺骨的寒意.燕子手里抱着我送杰的大猪,那样得意的眼神，而杰，装作从来不认识的样子。我攥着车票，流火的七月竟是如此寒冷。当他送走了燕子，我打给他，要他回到车站，要他把事情讲清楚，不相信他原可以这样无情。他说好，那你等我。于是我就站在电梯旁等，一个小时过去了，他没有来，我的脚因为磨破了痛的很，我忍了。而他，始终没有出现。曾经，他可以在雪地里等我很久，曾经，他可以不顾课程的紧张而在我生病的时候飞奔而来。现在，转眼间便上云天。我回拨过去，他说，我不去了，已经在公交车上了，你等会自己坐车回去吧，不要等我了。挂掉电话，我靠在柱子上，用手撑着头，无力的蹲了下来。是否心中执念太深？
  大学生活就是一个晚起晚睡的规律，晚上闲话一大车，最重要的还是有广播里的午夜大篷车。学校几乎所有的学生都收听这个节目，一到留言环节的时候您就看吧，什么S大的谁谁谁会永远爱着谁谁谁等等肉麻的话。再比如我们是中文的，就会不断与时俱进，创造新语句。比如，只见东方出现4个大字：你还得等啊！这是某人催促某人时某人说的。还有什么“跟你有一毛钱关系么？”之类的。在有些场合用出来也挺让人喷饭的。我想有的时候我是过于追求那些华丽的感情了，现实一些，看的淡些，也未尝不是件好事。但是，我遇见了B。我不知道这是上天补偿我还是和我开的又一个玩笑，我开始小心翼翼，不付出我的所有，一点点试探。但我清楚，我已经弥足深陷了。早晚有一天我们要面临前程的选择，无论怎样选择，如果走不到一个城市，将是深重的遗憾。彼此都清楚，却又不明言。
  这样慌乱的心境。
  所有的不舍都是因爱而生。若我们无爱，便会获得风清月朗。只是这无爱要经过诸多磨难割舍，才会让情转薄转淡，直至寂静。
  B，要怎样，才会获得完美的结局？醉笑陪君三万场，不诉离伤。。。。。。

有些事情可以遗忘,有些事情可以记得.但是,遗忘,更清省.
                                                   --题记
                            
                            ( 一)
  徐志摩说,我将于茫茫人海中访我灵魂之唯一伴侣.得之,我幸;不得,我命.
  2005年1月14日 晴
  送走了老大,心里失落.突然就剩下我一个人.有时候我很惧怕孤单,因为我会觉得冷,然后会抱着我的小猪取暖.记得安妮的小说里有一个叫<暖暖>的故事.城的清冽,暖暖的温婉坚毅,看似简单又冗杂的故事.她没有留下孩子,抛掉与城所有的联系,然后甘愿,做一个平淡如水的女子.不再有激情.于是我在想,我是不是,给杰留了太多的东西.
  <似水年华>,像江南古镇的潺潺流水一样蜿蜒演绎,那种清澈的背景是我一直想要的.也许,只有在那样纯净的地方,我们才会有清澈的感情吧.黄磊说,我是要感谢生活给了我这样一个记忆,还是要憎恨生活给了我这样的创痛.或许都不是.生活不是我们所能评价的.我有同样的感触.就在杰转身的那一瞬间我就明白了这个中道理.
  于是我开始按时上课,按时吃饭,按时睡觉.就是流水帐的生活.这一向是我所不屑的模式.但是我甘愿了.碰到少年时的朋友,已经订婚,并决定尽早完婚.她早与前男友分手,虽然现在的男友远没有从前的英俊帅朗,但是他有很好的家庭背景.她说生活总是能让我们做出最好的选择.我们都长大了,不再是几个糖果便能抚平的心境了.我点头.你的选择是对的.如果没有爱情,那么有物质的生活也是好的.就像张爱玲的小说<喜宝>中说的,想有许多许多的爱,如果没有,就想有许多许多的钱.和杰也是这样,他因为物质和燕子分开,有因为物质与我交错回到燕子身边.宿命就是一个轮回,对谁都是公平的.
  所以就好好打算自己的生活.
  所以,王菲唱着,回忆还没变白,已经置身事外.承诺不曾说出来,关系已不再.眼泪还没掉下来,已经忘记感慨.我想我和B就是这样的际遇吧.
  原来,真的没有什么东西,完美的值得我们用生命坚持.